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似乎女人的心裡都住著一個男人，無時無刻不在凝視自己。
如果我不結婚，難道在彆人眼中就是值得同情的嗎？人們總會對我各種揣測，也許是因為我父母婚姻不幸讓我不再相信愛；也許我冇有看起來那麼堅強，內心正脆弱空虛正需要人嗬護……這些揣測假定了隻有嚮往愛嚮往婚姻的女性纔是正常的，正常的環境應該培育出這樣的女人。可據我所知，人從猿人從智人進化到現在，靠的並不是此類男女間互相占有的愛，甚至激情和**的重要性都超過了愛，於個體而言，冇有此類的愛死不了，人生中比愛值得的事情比比皆是。無聊的現代人到底是怎麼把愛神化抬高到如此地步的？把理想主義文的人寫的個例當成了人生必須的追求，就連這幾個特例，也隻是提煉了人生的美好，道不儘人生的複雜。
我尊重有結婚想法的人，可這些人不見得就尊重我，每次聊到相關話題，我表達我不婚的想法，對方總會露出詫異的眼神，好像我是什麼殘疾人，有時還會對我是否家庭不幸做小心翼翼的詢問。可氣的是，我的家庭確實不幸，父母婚姻簡直是讓我噁心的存在，我隻能轉移話題，擔心自己情緒上頭，會用失禮惡毒的話語來詛咒所有想結婚的蠢貨。
不過我不是真的想乾預他人的自由，隻是我的自由一直是被乾預的我想報複，從中學到現在，不管親戚還是同學，想結婚的都占大多數，他們都以不同形式不講道理地假定了我以後一定會改變主意結婚的，我厭惡他們迷信所謂經驗，否認了我是一個思想獨立的個體。情緒不會消失，不被尊重的憤怒隻是被我一直壓抑著。
我一個人明明過得很好啊，習慣了精神獨立的我受不得一點束縛，唯一讓我痛苦的可能就是他人的眼光，尤其是母親的。
她總對我說你以後孤零零一個老太婆會後悔的，就像她從小用恐懼來操控我，她變著花樣把不婚的結果說得尤其可怕，找各種無兒女老人被護工掌摑的例子來恐嚇我。我無論如何也無法與她溝通，無法使她明白我的心，一點不想再聽她舉這些對我無所謂的例子，於是我隻能在電話那頭嘶吼著打斷她的話，“你是想讓我成為你嗎？如果是那樣，我寧願去死，你的婚姻就這樣了你還有什麼資格叫我嚮往婚姻，你就是看不得我好，非要我和你經曆一樣的折磨纔好過！”
這樣傷人的話很管用，母親停止了喋喋不休地否認我，停止了自以為是的為我好，過了半響，電話裡才傳來母親疲憊又帶著絲絲哭腔的聲音，“那隨你的便，以後不要給我打電話了，我不想再管你，"
電話掛掉了，我心如刀絞，坐在浴室冰冷的瓷磚上哭了起來，花灑淅淅瀝瀝噴著水。再一次，她拒絕了和我溝通，再一次，我傷害了母親。
本來打算洗完澡練一練毛筆字再睡的，可和母親的談話不僅擾亂了時間，也擾亂了我的情緒。
也許是情緒起伏消耗了太多能量，我餓了，胃空洞的感覺讓我很難受，匆匆洗完澡，穿好衣服打算去樓下自助超市買桶泡麪。
現在的我由內到外都頹廢極了，隨便一個路人都能看出我的疲憊，但往常的我絕不是這樣。一說不婚大家可能會以為我是什麼喪女、宅女，但其實我很積極健康，已經一年我冇吃過泡麪了，也幾乎不吃宵夜，睡得很早，堅持晨跑好多年了，有做瑜伽的習慣；還一直保持著閱讀和學習，繪畫、毛筆都是我在工作之後學會的。
可也不要以為我是什麼極其自律的成功人士，我這人很佛，冇啥上進心，在工作上非常合群，能力中等，不會被人忌憚；不爭不搶，從來不和人有利益衝突，不捲入任何矛盾，在大多數同事麵前我都能輕鬆自如地開玩笑。工作對我而言隻是謀生途徑，不是實現人生價值的方式，我總是儘量空下時間讓自己愉悅，遊戲、旅遊、電影、動漫……我都有自己的見解，在如何使自己保持健康的快樂上，應該算是個行家吧。
因此實在無法忍受心靈被伴侶占據給我帶來的負擔，身體不得自由，難道精神還不能自由嗎？
冷風舔舐著我的脖頸，我隻好將外套上的帽子套上，不由得想起，之前有個女同學每次我穿有帽的外套都會替我整理，我在她身上感受到了一點點母親的感覺，不過她很凶，總是不耐煩的樣子，而母親很溫柔，總有無限的耐心包容我。我想這世上不會再有人那麼忘我的對我好，推己及人，我也無法對他人好到忘我。
想著想著，淚水模糊了我的雙眼，鏡片也濕了，我想取下眼鏡擦拭，也能是因為太疲憊了感受遲鈍，後知後覺才發現眼鏡從我手上落下了，聽聲音應該就在腳邊。
夜裡太黑，而我又是高度近視（中學熬夜刷題損傷了視力），硬是摸索了半天才撿到我的眼鏡，正抬起頭來，隻見刺眼的光線向我襲來，巨大的貨車闖入我的視線，隻刹那間，我感受到了身體被撕裂的痛苦，但其實還好，痛苦隻是一瞬間的，零點零幾秒，也許是疼到極致會讓人麻木，也許是我的感受器官受損，總之在那短暫的疼消失後，我就對自己的身體毫無感知了。
這樣突然地死去，不會讓我覺得遺憾。
我不是什麼有億萬家產的富豪，人生冇有什麼值得留戀的，反而我對死亡很嚮往，因為人生總在變，人也在變，總是不斷趨近完美而又無法達到，唯有死亡，死亡對於意識來說是靜止，是完滿。
如果是從我個人的感受，死亡當然不是消極悲觀的，可對於母親來說，那也太殘忍了，並且她剛剛還和我吵架了，一想到母親要懷著愧疚和缺憾度過餘生，我就愧疚得無以複加，因此我無法心安理得擁抱死亡帶來的完滿。
我想教她打遊戲，教她閱讀，我想讓叫新時代的娛樂方式彆拋下她，還打算帶她去旅遊啊，想把我感受到的美好都叫她體會，我希望她充滿奉獻的一生可以為自己活一次，不要把意義都寄托在彆人身上，可不管是父親還是我，明明有那麼多改變的機會，卻還是一次次推脫，錯過了。
終究，我還是像那個爛人父親一樣，一次次讓母親失望。母親這一生，不吝嗇付出自己的一切，卻總在等待中一次次心碎。失望，對母親來說是一種習慣了嗎？有時我也恨自己，你為什麼就不能正常結婚生子，讓母親感受一大家子的熱鬨和溫馨呢？她喜歡熱鬨，我一直知道的，卻還是擅自選了那麼遠的地方，我讓她一個人孤孤單單的，真是該死。
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